um novo começo será que é a melhor escolha?

Para alguns, recomeçar é a melhor escolha, porém eu penso, nem sempre a melhor escolha é o mais indicado a se fazer. Quantas vezes não ouvimos uma história que nem sempre nos empolga a fazer a coisa certa? Quantos de nós já tiveram medo de tomar uma decisão por conta de ser a mesma coisa? O que será que realmente é bom? As coisas que nos faz bem, ou as coisas que fazem os outros bem? Porque, basicamente, a nossa sociedade de hoje em dia é agradar aos outros, quem liga para você nesse mundo? Sua família e alguns amigos, e é até muito, o mundo lá fora é uma selva, ninguém liga para você e seus sentimentos, não ligam para o que você representa, nem querem saber. O que é triste, sempre os meus pais e professores me ensinaram a tratar ao próximo com a mesma forma que queriam que eles me tratassem, e vejo como são as coisas hoje. E com um olhar critico tento entender como viver num mundo como este.

Voltando a ativa! =D

ou talvez não, só sei que sinto saudade de escrever aqui, mas quando não entro loto a minha agenda de bobagens e me sinto renovada. Mas na maior parte do tempo não parece a mesma coisa, não parece que foi realmente resolvido. Pois ando com a minha agenda dia e noite, e aparenta que eu carrego o problema comigo 24h por dia, o que eu não quero, e jamais irei querer. Porém tem um lado ruim, mesmo que eu não queira carregar o problema, o problema me persegue. E ai, o que eu faço? Tento correr para evitar mais sofrimento ou tento lutar as minhas lutas já perdidas? Infelizmente não posso fazer muita coisa, seja pela minha idade, ou seja pelo afeto. Garanto que é dificil, mas ainda tenho muito tempo pela frente para pensar nisso tudo. Só queria que pudesse ser de um modo mais fácil, ou pelo menos não tão triste.

TPM dos infernos

queria saber de onde você veio, e por que está aqui. É um ódio tremendo e uma sensibilidade incrível que surge do nada, e quando passa fico pensando: "por que isso está acontecendo comigo". E quando chego a conclusão percebo que a vontade de chorar voltou, e quando para começo a rir a toa, e quando não é isso é o maldito vazio que me persegue. Me vem uma imagem parecida com um alguém que eu não queria mais saber quem é, e me pergunto se isso não está relacionado à aula de Português, que foi onde tudo começou, ou parte disso pelo menos. Só sei que estou muito perto de socar o próximo que vier falar algum a torto para mim, ou se fazer de vítima. Credo!

Eu vou confessar

que há meses não me sinto tão bem como antes, nem acredito que aquele sentimento todo confuso tenha ido embora. Quero festa agora! Não me sinto bem assim há quase um ano e pouco. E se querem saber como foi que eu esqueci, simplesmente não tentei pensar ou não pensar nele, e a receita é simples: vivi a minha vida, sem ter que me preocupar com o que os outros pensam, se sou boba, idiota e etc. É uma pena eu não ter aprendido isso antes, mas tenho uma vida longa pela frente. E temos que estar sempre preparados para as coisas boas, e principalmente para as ruins, então quero saber desde já como lidar. E só queria simplesmente saber o porque do vazio que surge quando não penso/ faço nada, é estranho, porque não me vem nenhuma pessoa em mente. E nem saudade de nenhuma pessoa, que eu me lembre. Tenso esse tipo de coisa, pelo menos para mim. Bom, vou tentar descobrir isto, e tento trazer a resposta...

Eu preciso de você agora.

Eu não sei por onde começar, ou o que falar. Onde você está? Quero te dizer as coisas que você sempre me dizia, mas dessa vez queria que fosse pessoalmente, quero te pedir desculpas pelas vezes que errei. Mas um dia você me entenderá, eu espero, mas enquanto esse dia não chega queria saber um modo de me redimir com você. Poder voltar no que era antes, só nós dois. Não sei se você ainda lê o meu blog, pois você disse que os meus problemas te estressam, mas uma parte de mim acredita que sim. E se for engano meu, queria saber como falar isso para você, chegar do nada e dizer tudo, sem que você pense que é mentira isso o que eu estou sentindo. Eu não consigo mais te tirar da cabeça, mesmo que não estejamos conversando como antes, você vive em mim. E não sei como encarar isso tudo.

E eu não sei por onde começar...

Hoje não sei mais o que eu quero para o meu futuro, pelo fato de o passado me perseguir. Eu não sei o que fazer para concertar os meus erros lá atrás, sei que cometi algumas coisas bobas, e não sabia porque. Aquele menino não me amava, e mesmo assim eu insistia, para isso perdi a pessoa que mais me fazia bem, e que eu não queria que ele simplesmente sofresse por isso. A vida as vezes nos prega peças, e quando menos esperamos, caímos nelas, e nada é irreversível. Dependendo do caso e da pessoa, mas não depende apenas de mim, quem me dera fosse, mas nada é fácil. Não quero ficar correndo atrás de um alguém específico, não quero fazer nada, como não fiz quando me apaixonei antes. Quando menos esperamos a felicidade estará batendo as nossas portas com inúmeras surpresas, e se for para acontecer vai acontecer, nada de ficar esperando por um alguém que você sabe que nunca virá. E eu ainda espero, infelizmente, pois a esperança é a última que morre, e ela está demorando demais para partir, infelizmente não tem eutanásia para isto.
E na escola é onde eu mais sinto falta dessa pessoa, onde eu a via todos os dias logo cedo, me trazendo um mero motivo para sorrir e ser forte o bastante para vê-lo e não desabar. É difícil pois estou estudando na sala onde ele estudava, sentando ao lado de onde ele sentava, e acabo procurando-o pelos corredores, nos lugares onde ele costumava ficar. Não é a mesma coisa, mas ele não está mais lá, não tenho o que lamentar, e sim comemorar. Pois neste ano prometi que não iria mais sofrer por culpa dele, e não vou mesmo. Posso até dizer que amava ele, mas não era amor, pois eu ainda não aprendi amar a mim mesma, como poderei amar aos outros? Um dia eu aprendo, e assim poderei ser um pouquinho feliz ao menos. Com um alguém que me faça feliz, mas sem pressa.

I don't know but,

Queria ver você para poder me perder em seus olhos. Poder te ver para me sentir bem, pois só no teu olhar eu encontro a minha paz. Pois quando olho em seus olhos eu viajo para uma outra dimensão, e se percebo que os seus olhos vão de encontro ao meu, desvio por ser tímida. Mas na maioria das vezes não percebo, e dá no que dá, fico com um sorriso que não dá para esconder. Porque olhando nos seus olhos eu esqueço da pessoa que me fez "mal", e fico imaginando apenas nós dois, como se aquela outra pessoa estivesse deixando de existir dentro de mim. Mas só não quero sofrer por amor novamente, quero apenas que você saiba que eu tenho uma queda por você, e que isso me faz uma pessoa tímida e boba. Ai ai, por que nos apaixonamos do nada? Queria muito saber... Mas quando eu souber não haverá mais graça em sorrir como uma louca, amar incondicionalmente, e etc, tudo com moderação é claro. Enquanto isso eu fico na esperança disso tudo um dia dar certo. Mas é isso ai mesmo.