um novo começo será que é a melhor escolha?

Para alguns, recomeçar é a melhor escolha, porém eu penso, nem sempre a melhor escolha é o mais indicado a se fazer. Quantas vezes não ouvimos uma história que nem sempre nos empolga a fazer a coisa certa? Quantos de nós já tiveram medo de tomar uma decisão por conta de ser a mesma coisa? O que será que realmente é bom? As coisas que nos faz bem, ou as coisas que fazem os outros bem? Porque, basicamente, a nossa sociedade de hoje em dia é agradar aos outros, quem liga para você nesse mundo? Sua família e alguns amigos, e é até muito, o mundo lá fora é uma selva, ninguém liga para você e seus sentimentos, não ligam para o que você representa, nem querem saber. O que é triste, sempre os meus pais e professores me ensinaram a tratar ao próximo com a mesma forma que queriam que eles me tratassem, e vejo como são as coisas hoje. E com um olhar critico tento entender como viver num mundo como este.

Voltando a ativa! =D

ou talvez não, só sei que sinto saudade de escrever aqui, mas quando não entro loto a minha agenda de bobagens e me sinto renovada. Mas na maior parte do tempo não parece a mesma coisa, não parece que foi realmente resolvido. Pois ando com a minha agenda dia e noite, e aparenta que eu carrego o problema comigo 24h por dia, o que eu não quero, e jamais irei querer. Porém tem um lado ruim, mesmo que eu não queira carregar o problema, o problema me persegue. E ai, o que eu faço? Tento correr para evitar mais sofrimento ou tento lutar as minhas lutas já perdidas? Infelizmente não posso fazer muita coisa, seja pela minha idade, ou seja pelo afeto. Garanto que é dificil, mas ainda tenho muito tempo pela frente para pensar nisso tudo. Só queria que pudesse ser de um modo mais fácil, ou pelo menos não tão triste.

TPM dos infernos

queria saber de onde você veio, e por que está aqui. É um ódio tremendo e uma sensibilidade incrível que surge do nada, e quando passa fico pensando: "por que isso está acontecendo comigo". E quando chego a conclusão percebo que a vontade de chorar voltou, e quando para começo a rir a toa, e quando não é isso é o maldito vazio que me persegue. Me vem uma imagem parecida com um alguém que eu não queria mais saber quem é, e me pergunto se isso não está relacionado à aula de Português, que foi onde tudo começou, ou parte disso pelo menos. Só sei que estou muito perto de socar o próximo que vier falar algum a torto para mim, ou se fazer de vítima. Credo!

Eu vou confessar

que há meses não me sinto tão bem como antes, nem acredito que aquele sentimento todo confuso tenha ido embora. Quero festa agora! Não me sinto bem assim há quase um ano e pouco. E se querem saber como foi que eu esqueci, simplesmente não tentei pensar ou não pensar nele, e a receita é simples: vivi a minha vida, sem ter que me preocupar com o que os outros pensam, se sou boba, idiota e etc. É uma pena eu não ter aprendido isso antes, mas tenho uma vida longa pela frente. E temos que estar sempre preparados para as coisas boas, e principalmente para as ruins, então quero saber desde já como lidar. E só queria simplesmente saber o porque do vazio que surge quando não penso/ faço nada, é estranho, porque não me vem nenhuma pessoa em mente. E nem saudade de nenhuma pessoa, que eu me lembre. Tenso esse tipo de coisa, pelo menos para mim. Bom, vou tentar descobrir isto, e tento trazer a resposta...