Um lugar

onde eu poderia ficar com você, sem medo de me envolver, é isso o que eu quero. Um lugar onde as coisas são melhores. Um lugar onde a paz é eterna, perfeito. Um lugar que simplesmente não existe sem você.

Só queria poder ficar olhando para você sem ter a esperança de não sentir absolutamente nada. Poder não me iludir. Se você pudesse sentir o que eu senti um dia na vida por você, e dissesse apenas sim. Eu não estaria assim, com toda certeza.

Ah, ontem tive uma sensação boa quando conversei com uma pessoa, foi tão bom. E parece que apagou uma pessoa que vivia em mim durante um bom tempo... Será que é definitivo isso tudo? Ou estou enganada em relação a isso? Mas eu quero que seja verdade isso mesmo, porque até então nunca consegui me sentir assim, tão livre! Torço para que seja verdade, e que se for o que eu estou pensando dê certo. E essa tal pessoa é fofa, meiga, e tão bela ao meu ver. Só não quero sofrer por mais um bom tempo como sofri antes. E também é um pouco cedo para afirmar esse tipo de coisa. Mas só queria que isso acontecesse logo, não aguento mais chorar por um alguém que não se importa comigo.

E...?

Tem vezes que eu quero dizer algo, e elas simplesmente se misturam ao sair do meu peito como um simples desabafo, e do modo como as idéias surgem. Saem coisas malucas, que na maioria das vezes nem eu não sou capaz de compreender, se alguém ficar confuso ao ler, peço que não me levem a mal, só por favor compreenda.

Tem horas que

bate uma saudade do colégio, dos verdadeiros amigos que lá encontramos, do ambiente, dos professores, das pessoas que costumávamos apenas olhar, dessas principalmente. E hoje mesmo estava comentando com a minha prima sobre a escola, como as coisas realmente são, como poderiam ser e sobre os nossos amigos. Senti uma saudade tão grande, mas eu fico feliz porque sei que logo vou vê-los, na mesma sala, último ano, ai que delicia. Lembrei que o meu filhinho também irá estudar este ano no mesmo colégio que eu, foi o que ele disse, agora vamos esperar mais uns dias e ver se ele disse a verdade, ou não. Mas se tudo der certo eu vou me sentir tão feliz, pois ele é tão fofinho. E se tudo der certo, como eu sei que irá, trabalho, esforço, dedicação, e diversão em dobro.

E agora José?

 É tocar a vida para frente, aceitar o modo como ela se adaptou a você. Quer saber, a melhor coisa foi você ter acontecido, tirei muitas lições, e tenha certeza que dessas lições virão novas atitudes. Uma nova característica irá ser acrescentada a minha pessoa. Só estou aguardando minhas férias acabarem para poder ter certeza de que todo esse tempo pensando valeu a pena. Já cansei de viver a mercê dos outros, através da critica de todos. É um saco, apesar de que as pessoas de hoje em dia só ligam para a aparência. Se interessam quando percebem que fulano é de tal estado, de tal família, de tal cor, se és bela. Maldito padrão de beleza que a sociedade nos impulsiona a "aceitar", ou será preconceito? Parece que o conhecimento foi jogado fora, para termos hoje apenas "rostos bonitinhos". Ter uma mente brilhante atualmente são para os fracos, a moda hoje é sair exibindo seus "dotes", os resultados das mesas cirúrgicas, que você é reconhecido mundialmente, pode até mesmo se tornar político. Do que me adianta um cérebro se hoje em dia uma bunda vale muito mais do que ganhar um Prêmio Nobel., afinal de contas que coisa insignificante é essa? Sério, lidar com a sociedade nos dias de hoje está ficando terrível. Pelo menos podemos ter cada um a sua opinião sobre o assunto. Liberdade de expressão.

E eu ainda choro

ao lembrar de 2010, não pelo fato de eu ter conhecido ele, mas pelo fato dele estar envolvido em todos os dias, todos os 365, e permanece ainda aqui em 2011, e se tudo for de mal a pior em 2012, onde tudo finalmente terá um "fim". Por que eu amei ele de todas as maneiras conhecidas sendo que eu não sabia absolutamente nada sobre ele? Por que ele tinha que existir? Ou melhor, por que eu tinha que existir? Simplesmente tínhamos que nos ver? Eu tinha que ama-lo? Foi o destino? Porque erraram o meu, acho que me colocaram no caminho errado pelo visto. Não é possível uma coisa dessas. Mas se eu soubesse que iria ser tão difícil, como está sendo agora, eu simplesmente roubaria ele para mim. Não quero nem saber, eu pegaria ele só para mim, porque é dele quem eu preciso, é ele quem eu quero amar. Só isso, mas nem tudo sai como o planejado quando se trata do amor, ou de qualquer outra coisa. Se ele pudesse sentir um pouco do que eu sinto já seria o suficiente, pois seria tudo o que eu mais preciso. Parece que por mais que eu tente, menos eu consigo esquecê-lo. Volta tudo em dobro, e isso tudo me afeta, e simplesmente não sei se isso tudo ainda é amor.

Será que o fato de você existir é o bastante

para me fazer feliz, ou para me fazer sofrer? Esta frase não tem o menor cabimento, quem foi o doido que disse isto? E o que é bom sempre tem um final? Boa, o meu era para ser perfeito, tanto que nem um começo teve. Se melhorasse alguma coisa iria estragar tudo. Tem coisas que me deixam tão triste, apenas por ler alguma coisa daquele tipo eu já me sinto a pior pessoa do mundo, mesmo não tendo culpa de nada. Mas as pessoas quando amam são tão bipolares, alguém já notou isso? Um dia está rindo a toa, no outro chorando, no outro querendo matar todo mundo, e volta a rir novamente... Coisa de doido isso mesmo. Mas qual amante não é? No fundo, no fundo, todos são, sem nenhuma exceção.

D:

E se eu contasse todas as vezes que eu já sofri por alguém um dia na vida, iria mudar a vida de alguém? Acho que não, mas o porque de eu ficar insistindo nisso é o que eu não entendo. Hoje aconteceu uma coisa meio tensa, tive um soluço terrível, e minha avó diz que quando soluçamos é que tem alguém pensando em você, e quando eu lembrei disso me veio uma única pessoa em minha mente, e que por pura coincidência, ou não, fez o meu soluço parar. Eu tenho medo do que isso possa significar, eu prefiro manter distância de tudo isso, porque eu cansei de ficar pensando o dia todo em uma única pessoa, mesmo ela não tendo culpa de nada, eu me arrependo tanto, pois esqueci completamente de uma única coisa, esqueci simplesmente de mim, para ficar somente com você em minha mente. Como é possível amarmos tanto uma pessoa ao ponto disso acontecer? Alguém tem a resposta ai? Porque eu estou precisando mesmo saber sobre isso. Quem sabe eu consiga esquecer dele sabendo mais sobre as coisas, ou conhecendo mais a mim mesma? Porque ai sim eu poderei me libertar. Ser livre uma vez na vida ao menos, poder ter uma experiência ao menos sobre o que isto quer dizer. Um dia espero saber o que isso tudo quer dizer ao meu ponto de vista. Quero um alguém apenas para poder falar de amor, ficar toda boba ao estar com aquela pessoa, um alguém que me faça feliz, que me faça sorrir, que me faça ser apenas eu. Alguém ao menos sabe o que é isso? Ou apenas já se sentiram assim?

E eu ainda ponho um ponto final

sabendo que isso irá me trazer cicatrizes do passado, é melhor, pois caso eu deixe a ferida aberta sempre pode vir alguma bactéria e fazer com que isso tudo piore de vez. Péssima a metáfora que tentei utilizar aqui, mas o que vale é a intenção. E tendo consciência do que isso tudo significa para mim, é algo bom, porque a cicatriz vai melhorando com o tempo, assim como esse tal sentimento. E logo vou esquecer que ele existe e irei seguir a minha vida como sempre segui, sorrindo. Um dia eu espero olhar para trás e rir disto tudo que passou. Porque tonta eu não sou mais não, amei, e não me arrependo, porque não tinha nada para fazer contra isso. Pessoas que nunca sentiram isso vem, e falam: esquece, como se fosse fácil. Mas não é não, pelo contrário. Se não fosse pelos meus amigos, e familiares que estão sempre comigo, eu jamais conseguiria estar aqui agora. Por isso quero sempre vocês ao meu lado, e irei com toda certeza ajuda-los sempre. Posso até dizer que o dia foi "feliz", pois a minha vontade de chorar foi esgotada, mas não foi pelo fato de eu não estar sofrendo mais. Mas é porque é horrível os outros me verem chorando. O que eu quero é apenas um final feliz, pelo menos uma vez na vida...

Amor

O que é o amor afinal de contas? Duas vogais, quatro letras e o que mais? Por que amamos? "A palavra amor (latim do amor) presta-se a múltiplos significados na língua portuguesa. Pode significar afeição, compaixão, misericórdia, ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc. O conceito mais popular de amor envolve, de modo geral, a formação de um vínculo emocional com alguém, ou com algum objeto que seja capaz de receber este comportamento amoroso e enviar os estímulos sensoriais e psicológicos necessários para a sua manutenção e motivação." " Philia: Em grego, significa altruísmo, generosidade. A dedicação ao outro vem sempre antes do próprio interesse. Quem pratica esse estilo de amor entrega-se totalmente à relação e não se importa em abrir mão de certas vontades para a satisfação do ser amado. Investe constantemente no relacionamento, mesmo sem ser correspondido. Sente-se bem quando o outro demonstra alegria. No limite, é capaz até mesmo de renunciar ao parceiro se acreditar que ele pode ser mais feliz com outra pessoa. É visto por muitos, como uma forma incondicional de amar. A interpretação cristã sobre a origem de Jesus, engloba este tipo de amor para descrever o ato de Deus, que, ao ver a humanidade perdida, entrega seu filho unigênito, para ser morto em favor do homem." (fonte: Wikipédia). Philia, pelo o que eu li é o que eu mais me identifico. Sinto-me assim em relação à outra pessoa. Mas o que eu não entendo é como que sentimos isso do nada? A primeira vista? Já sei o "por que" do que sentimos quando amamos, são os hormônios do mesmo lado do cerebro onde surge o efeito das drogas pesadas. O que dizer sobre isto? O que pensar depois de ler tudo isto? Como agir? Eu não sei muito bem, mas ajudou no modo de saber diferenciar os diferentes modos do amor... Eu penso que o amor é algo muito complexo para uma pessoa apenas sentir sozinha.

Ande! Sei que está doendo, mas levante. Coloque uma roupa. Passe a maquiagem. Arrume esse cabelo. Ajeite a armadura. Segure o coração. Saia por aquela porta. Enfrente o vento. Sorria para o Sol. Segure o coração. Olhe para ele. Passe reto. Não caia. Não caia. Engula o choro. Finja-se de morta quando ele falar com você. Seja fria. Continue andando. Enfrente seus problemas de cara. Reaja. Vá. Tá pensando que é só você que sofre? Tá enganada. Ande menina. Pare de ser infantil. A culpa não é de ninguém. Seus pais não são errados. A culpa é tua. Se apaixonou agora segura. Anda. Seja forte. Seja feliz. Seja uma mulher!

Eu estou precisando de um tempo

Um tempo só para mim, e minhas ideias (me, myself and I), algo desse tipo. Quero um pouco de paz, sem pessoas que tem "teto de vidro" virem até mim, falarem mal de mim sendo que elas não tem nada de correto ao modo de agir. Não sei se fazem isso para descontar a raiva no primeiro que vê, ou é porque não gosta de ver uma única pessoa feliz ao seu redor, que para o bem próprio precisa humilhar os outros para se sentir lá em cima. Mas o fato é que mesmo você falando que fulano é feio, não vai te fazer bonito, que fulano é pobre, não vai te fazer rico, ou que fulano é fedido, não irá te deixar cheiroso, e etc... E as pessoas que persistem em dizer isso, não fiquem bravos quando um outro alguém vier para julga-los, porque a vida nem sempre é feita de sorrisos. E se alguma coisa que você critica na outra, se foi você mesmo que foi procurá-la ainda por cima, não reclame, só questione se isso for da sua conta. Caso contrário, você pode ouvir coisas desnecessárias ao meu ver. Vamos ao menos cuidar cada um da sua vida, não venham a mim perguntando 929383932 coisas que já saibam a resposta, ou as outras coisas, que talvez nem eu saiba. Por isso vamos ficar cada um vivendo a sua própria vida. E sem culpa-las por sentir algo que não podemos controlar, algo que é inevitável, tanto para o ser humano, quanto para qualquer outro ser vivo que tenha sentimentos! Pelo o amor de Deus, vamos ser mais racionais, porque eu já cansei de ficar me sentindo culpada por algo que eu não consigo evitar. E que se for para me julgar, julguem! Mas não precisam ficar dizendo por ai o que eu devo fazer ou não, porque eu não estou perguntando o que fazer, apenas quando peço o conselho dos meus amigos. Por favor, eu só quero viver a minha vida, sem ninguém para atrapalha-lá. Um pouco de paz, diversão e conforto.

Pensei, e...

Bom, como disse antes, falei que ia tentar me entender. Tentei e aqui estou eu. Eu, Nathália, prometo ser uma nova pessoa, largar todas as minhas tristesas, recordar apenas as coisas boas que eu quero trazer comigo sempre. E não posso esquecer das pessoas que me fizeram as coisas boas, tenho que reconhecer como elas me fazem bem, um bem enorme. Quero sempre estar com elas. E também prometo pensar duas vezes antes de falar algo que não tenho certeza e que envolva outras pessoas, além de me fazer mal, faz mal as que estão ao meu redor também. E as minhas atitudes, tenho que mudar completamente esse meu modo de agir. Caso contrário não irei chegar a lugar algum. Tenho que lutar pelo o que é meu, e se não me pertence, não tem o porque de lutar em vão. Além de parecer boba irei gastar todo o meu esforço para nada. Tenho que saber me controlar, saber o meu limite. Saber enfrenter meus medos, e por um fim nas minhas falsas esperanças. Não quero ter medo de ser feliz, e sim ter medo de ser um alguém que eu não sou, de ser um alguém que nunca quis ser na vida, que não merece a atenção de todos, e que para ter essa atenção precisa se rebaixar, ou pagando pau a qualquer um que vê pela frente. E há outras centenas de coisas que quero mudar, porém se eu ficar falando sobre isso irei demorar anos tentando falar no que vou mudar, sendo que são poucas as coisas que eu sei sobre mim. E tenham certeza que eu irei cumprir com cada palavra dita aqui.

Pessoas falsas

Tem horas que essas pessoas surgem e não sabemos se elas veem com um sentido bom ou ruim. Porque tem horas que elas chegam a ser tão falsas que nos convencem, ou tem horas que simplesmente se aproximam para nos fazer sofrer mais do que já estamos. Tem horas que eu queria saber o "por quê" que elas fazem isso. Se é pelo bem próprio ou se é porque simplesmente nos amam ver nesse estado. Mas o que eu mais temo é um dia chegar a esse ponto e ser uma pessoa pela qual eu nunca jurei ser um dia em toda a minha vida. Quero ser apenas uma pessoa normal, com as minhas qualidades e os meus defeitos. Quero poder ser livre para ir e vir, não quero que ninguém tenha pena de mim, ou que fique falando coisas apenas para me agradar. Sou feliz do jeito que sou, se vier algo bom, que venha, e se for para vir algo ruim, que venha do mesmo modo. Porque tenho capacidade para lidar com esses problemas, e tenho certeza que irei aprender novas lições a cada dia. E vou ficar na minha, nada de correr atrás, porque ai sim é que não virá nada mesmo. Tenho que lutar apenas pelas coisas que são minhas, e que são ligadas a mim, não tenho que procurar na vida dos outros, e nem os outros procurar na minha. Vamos viver cada um a sua própria vida, sendo sinceros pelo menos consigo mesmo, nada de ficar bisbilhotando o que não é da sua conta. E por fim, vamos ser quem nós somos, nada mais desagradável do que ver alguém te imitando e tal coisa. Façam me o favor.

Por quê?

Droga, eu não amo mais ele, mas ele é quem aparece em todos os meus sonhos, e não sei por que digo aqui que eu o amo, mesmo sabendo disso. As vezes peço para que me deem um soco bem forte na minha cara para acordar para a vida. Sem me iludir, e sem esperança. Odeio o modo como isso soa em todos os meus pensamentos. Queria poder jogar fora as coisas que eu sou presa sem compromisso algum. Eu sei que erro, mas quem não erra? E eu queria que eu conseguisse me entender, algo que nunca consegui, pelo menos até agora. Vou parar para pensar um momento aqui. Logo mais eu volto com a resposta...

Tem horas que

percebemos como as pessoas são, e como nós somo também. Não sei se agi por impulso ou se era o que eu queria mesmo. As vezes queria não estar mais aqui para ver como seria a vida, penso que iria ser 495049023940459 vezes melhor, porque sempre quando algo não dá certo a culpada sempre é quem? A Nathália, ou pode ser a pressão psicológica que meu irmão fazia sobre mim quando éramos pequenos. Mas do mesmo modo, eu simplesmente não queria existir, sei que desistir é para os fracos, mas eu tento me manter forte, porém parece que alguma coisa me puxa e faz com que eu cometa os mesmos erros que prometi nunca mais comete-los. Sei que isso foi por escolha minha, mas eu nem me lembro se quer de ter feito uma escolha. Queria começar tudo de novo. Começar com calma, sem nenhuma outra pessoa para me fazer sofrer, e que se for que ao menos tenha me feito feliz um dia, como uma pessoa que eu infelizmente não dei todo o amor que era preciso. E se ela estiver lendo, saiba que eu quero isso. Mas se não tiver como, paciência. As fazes sou manipulada tão facilmente que nem se quer percebo. Infelizmente esqueço das coisas e das pessoas que realmente me fizeram um bem, e fico guardando as mágoas para nada, apenas para estragar a minoria de felicidade que ainda me resta, se eu não mudar logo, o que será de mim? Por isso estou lançando a minha única promessa para esse ano, e para todos os outros que vão vim: MUDAR. Ser a mesma pessoa que sempre fui, porém mais feliz, ser aquela pessoa feliz, sem preocupações com um sentimento que nada me agrada. E no entendo sinto que já consegui isto. Atualmente não amo mais ninguém, amo apenas os que sempre irei amar, Deus, minha família e meus amigos. Sem tirar nem por, fiquei muito preocupara em nunca mais amar ninguém, mas eu amei, mas não com tanta intensidade como amei o Leonardo. Mas vamos esquecer destas pessoas, porque tenho aqui as que mais me importam. E eu tenho que me preocupar apenas com a saudade que eu sinto de casa. A saudade que irá se esgotar assim que for vê-los dentro de algumas semanas, não importa como, e não importa onde, só por estar com eles eu já me sinto no Paraíso.

Pequena retratação do post anterior

Ficar na casa da sua prima e ela ter que aturar você assim, ninguém merece. Ela tem que me ouvir assim como eu ouço ela, compartilhamos nossas histórias de vida, ai sabemos mais coisas umas das outras. Levamos novas lições para casa, e aprendemos com a história de cada uma. E assim por diante. E é por isso que eu a amo tanto. Vanessa, você é uma das minhas melhores primas, e digo isso com orgulho, apesar das nossas diferenças, eu posso dizer que isso nos aproxima, porque se fossemos mais parecidas com os nossos gostos estragaria, porque iriamos brigar por qualquer coisa, e apesar disso tudo, adoro ver você sendo toda vaidosa, isso pode não parecer nada, mas eu aprendo algumas coisas, assim como eu penso que você aprende alguma coisa comigo. Só posso dizer que estar aqui é uma das melhores coisas, e que eu te amo muito.

Se não aconteceu

era porque não tinha que acontecer. Deus sabe o que faz, e se ele achou que isso foi o melhor para nós dois, então foi o melhor para nós dois. Se a vida é injusta ou não ai eu não sei, mas que ela não é fácil eu posso dizer que ela não é. Mas para as pessoas que já viveram isso antes fica mais fácil com a experiência que ela adquiriu. Porém apesar de tudo o que está acontecendo agora eu posso erguer a cabeça e dizer que o amo demais para deixa-lo partir. Você é único, mas pode demorar o tempo que for, eu vou estar aqui, sempre. Por você eu faço de tudo, apenas para ter um sorriso seu. Ou para poder ver você mais uma vez, ver você apenas por um segundo para sentir aquelas borboletas na minha barriga, aquela falta de ar, as minhas pernas ficarem bambas, a minha pressão cair, ficar tremendo... era a sensação mais gostosa que eu senti em toda a minha vida até agora, isso passou os brinquedos da Disney, e da Universal Studios. Algo raro de se dizer. Eu te amo não é apenas o que eu mais queria te dizer, queria dizer o bem enorme que você me faz, o bem que você me trás, é algo enorme, mas que não tem valor que se compare a tudo isso. Só de falarem o seu nome os meus olhos já se enchem de lágrimas, mas não sei se na maioria daz vezes é por eu estar feliz, ou triste. Mas isso tudo só acontece com você. Eu sei que as vezes eu acabo errando alguma coisa ou outra, mas se eu pudesse refazer essas mesmas coisas, eu faria de tudo para mudar isso, falaria as coisas sem ter vergonha, falaria olhando nos olhos, mesmo tendo vergonha. Mas as vezes tenho medo de dizer o que sinto, pois a pessoa pode se sentir obrigada a sentir o mesmo, mas é simples: SEJAM SINCEROS NO QUE DIZEM, é a única coisa que eu quero ouvir, algo sincero de alguém, pelo menos UMA vez na vida. Só quero parar de sentir saudades disso tudo, eu cansei de sofrer, e ficar na casa da sua prima e ela ter que aturar você assim, ninguém merece. Pois é, quero apenas uma única coisa no mundo inteirinho. E parece que está coisa não me pertence.

I don't know but...

Ah, não sei se em algum post aqui eu já mencionei o nome da tal pessoa que eu amo, e talvez nunca tenha dito como ele é. Bom, vou começar pelo nome dele: Leonardo, cujo sobrenome eu não me recordo, tem 18 anos e faz aniversário em algum dia de Junho. Jogava runescape, e gosta(va) de Led Zeppelin. Mora no Ipiranga, e cujo os pais são divorciados. Tem a pele bem branca. olhos e cabelos castanhos, bem alto e fofinho. E tem o rosto, que eu amo tanto. Mas tem uma coisa que eu não sei descrever, alguma coisa emocional à qual eu me prendo a ele, alguma coisa que me fez ama-lo, e foi como se eu conhecesse ele a anos, como se aquele sentimento fosse algo de mim, que eu trago desde sempre... mas será que pode ser isso mesmo? Será que eu o amava antes mesmo de conhece-lo? Faz um certo sentido se eu dissesse que Leonardo foi a minha primeira palavra de 2010, e mesmo eu não tendo conhecimento dele, e de nenhum outro Leonardo em toda a minha vida, até então. Mas por que a vida tem que ser assim? Tudo não poderia ser mais fácil? Ter uma seta indicando o caminho certo, e fazendo uma certa observação de como fazer com que o caminho que escolhemos seja a melhor escolha de todas, sem arrependimentos. Porém nem tudo pode ser tão fácil, muitos dizem que temos que sofrer para alcançar a felicidade, eu suponho que vou ser a pessoa mais feliz que o mundo já conheceu. Vou ser uma pessoa idiota, no melhor sentido da palavra, vou ser feliz, porque o resto será consequência. Bom, eu só queria vê-lo mais uma vez, e que essa vez não fosse a última, queria vê-lo todas as manhãs novamente, e eu queria ter apenas uma chance para mostrar tudo o que eu sinto por ele. As coisas que ele me "ensinou",  o amor é uma coisa de louco, se bem que as vezes nem nós loucos entendemos algo tão complexo, e tão simples ao mesmo tempo. Só posso dizer que eu ainda assim o amo do mesmo modo como sempre amei, e os sonhos que eu costumo ter com ele estão menos frequentes, mas ainda assim me fazem feliz como nunca. Apesar que eu sempre acabo chorando, mas é apenas a saudade, como li em um Twitter há um tempo atrás: "quando a saudade não cabe mais no peito, ela transborda pelos olhos"! Um dia se ele pudesse sentir isso por um outro alguém, ou se por sorte sentir isso tudo o que eu senti por mim o que eu sento por ele espero que não sofra como eu sofri, não só ele, mas qualquer outras pessoa no mundo, é horrível ter que se sentir assim, você não tem como seguir em frente, chora ao ver um comercial de um carro e lembra logo da pessoa amada e começa a chorar. Sua família acha que você tem um certo problema, e vai indo de teorias dessas para piores. Só espero que algum dia ele possa olhar para trás e ver o quanto eu o amei, e que se ele me magoou um dia, ele fez o que achou que tinha que fazer, então nunca irei colocar a culpa de todo o meu sofrimento neçe, como muitas pessoas dizem, ninguém é obrigado a gostar de ninguém, e muito menos fazer os outros de besta. Pelo amor né? Pessoas que fazem isso deveriam sofrer em dobro para ver como é bom ser deixada para trás, ser atingida pela flecha errada. Posso afirmar agora que ele foi a melhor e a pior coisa que aconteceu em toda a minha vida, a que eu mais amei, e a que eu mais sofri, porém a que eu nunca hei de esquecer, a melhor de todas. E posso afirmar que ele foi o meu primeiro amor, nunca imaginei que poderia amar alguém assim, por mim isso só existia em histórias, mas não, existe, e é muito perigoso para quem brinca com algo tão sério. Espero ter aprendido muitas lições com isso tudo, e que se um dia eu me apaixonar assim por outro garoto, que eu saiba como lidar com essa situação para não parecer uma criança novamente. Só não posso esquecer de dizer que apenas o fato dele existir, já é o motivo para me fazer feliz. Porém, se não houvesse a saudade, que tira um grande pedaço que falta para me fazer feliz. Eu só queria que ele soubesse o quanto eu o amo, e que isso ainda não passou. Ele é simplesmente uma parte enorme que falta em mim, as minhas manhãs serão tão chatas sem ele lá, porque ele é único. Lembrando que ele é um ser perfeito, e que ele seja assim sempre. Melhor parar por aqui, até outra hora.

Viva..

Esses dias estou tão feliz, comecei a fazer um curso de pintura, e amanhã vou ter mais uma aula, me senti tão bem pintando. Me sinto com 6 anos novamente, fazendo bagunça e me lambuzando de tinta sem ter que se preocupar com a opinião dos outros. Quando voltar para São Paulo espero voltar com essa mesma perspectiva de quando estou pintando, é algo tão bom que não sei descrever, não com palavras. E pela primeira vez, em meses, acordei e não pensei em nada, nenhum compromisso, nenhuma pessoa, nenhum sentimento, nada. Alguns podem pensar que isso é estranho, mas para mim é uma vitória, uma superação. Nunca pensei que fosse conseguir me sentir assim novamente, tão despreocupada, tão desligada, como sempre fui. Mas a única coisa que não me deixa tão feliz, e que falta para completar tudo isso é a saudade de casa, a falta que eu sinto dos meus pais, e do meu irmão, por mais estranho que isso possa parecer. Vou vê-los em breve, por isso não me altero. E fico pensando se nesse ano vou amar alguém como amei no passado, eu torço para que não, ou se acontecer, torço para que não seje como antes. Infelizmente não prevejo futuro, e não posso ver. E o que eu sinto falta também são das minhas amigas, o jeito que elas me deixavam, droga alguma era capaz de superar tal efeito (não achei nenhuma outra palavra), e o melhor é que não irei morrer aos poucos! Por isso digo hoje: se está pensando em fazer alguma besteira, pare e pense. Você pode prejudicar mais aos outros do que a si mesmos. E por isso mesmo estou aqui hoje, se você se encontra na pior, a melhor maneira não é acabando com a sua própria vida, não se dê ao luxo de desistir, quando você tem pessoas maravilhosas ao seu lado. E esse post está ficando muito confuso aos olhos de quem lê, por isso acho melhor terminar por aqui.

I wanna feel the way

you make me feel when I'm with you, I wanna be the only hand you need to hold on to. Eu queria que tudo fosse diferente esse ano, apenas torço para não sofrer esse ano, como sofri em 2010. Dar um adeus às lágrimas, como se elas nunca tivessem existido.

Ano novo, vida nova.

Novos amores, novos horizontes, novas perspectivas para a vida, novos aprendizados, novos amigos. Enfim, tudo novo, e espero que pelo menos o meu único amor voltasse esse ano para me fazer feliz, pelo menos uma vez na vida. Eu sei que já passou toda aquela tristeza, mas eu ainda não o esqueci. E não me esqueci de como era aquilo tudo, os sorrisos e as lágrimas. Eu gosto de sentir isso tudo por você, mas já passou, e eu não sei porque você ainda aparece nos meus pensamentos e nos meus sonhos como se fosse fácil para mim esquecer a pessoas mais perfeita do mundo todo. Nada se compara a você, você é o que eu sempre quis e nunca tinha uma imagem de como era. Agora eu sei como é, sei todos os traços, e sei das coisas que gosta, que poderia ser apenas uma versão de mim mesma pela qual eu me apaixonei perdidamente. E que eu posso dizer que não foi apenas uma paixão, e que era um amor que eu jamais irei tirar da minha cabeça e muito menos do meu coração. Porque você é o meu único vício, a única coisa da qual eu preciso todos os dias e todas as noites. Meu muso inspirador, aquele que eu não consigo mais viver sem vê-lo todos os dias. Eu simplesmente não posso evitar você nos meus sonhos, ou deixar que você fique vagando em meus pensamentos. Mas eu posso apenas pensar que você pudesse ser o meu principe encantado, ou que você foi apenas uma miragem do que podia ser o homem dos meus sonhos. Um dia espero ver você pessoalmente de novo para voltar a sentir aquilo tudo e mais um pouco por você novamente. Pode parecer loucura, mas sinto falta do modo como ficava ao ver você, era uma sensação incrivel, que não pode ser descritas com meras palavras. Só queria poder dizer o quanto eu quero você, e o quanto eu preciso de você agora.

Dois mil e onze.

Espero que esse ano para seja melhor, não só para mim, mas a todos que estão a minha volta. E assim por diante. Que esse ano seja o melhor ano de todos para todo mundo. Que todos os problemas se resolvam nesse ano, e que a felicidade venha em dobro para aqueles que são merecedores de tal benção. Ano de muita paz, saúde, dinheiro, amor, muitas amizades e alegria. Um ano que eu espero que não haja mais violências, tanto domiciliar quanto qualquer outro tipo, quero uma era de Paz e Amor ao redor do mundo, sei que é meu sonho impossível, mas é o que a grande maioria de nós queremos. Espero não ter medo de encarar de frente os meus medos, e muito menos de ser feliz, coisa que sacrifiquei muitas vezes por nada. Esse ano não comecei fazendo promeças, porque eu sei que quando eu as faço, raramente eu as cumpro, mas esse ano eu vou conseguir aquilo tudo o que me vier a mente, não pretendo desistir de qualquer coisa por alguém, não quero me sacrificar por mim e mais outras quinhentas pessoas que não estão nem ai para a vida.Esse ano vai ser o ano em que eu vou acordar para a vida, começar a minha vida independente da dos outros, me importando apenas com as pessoas ligadas a mim. Apenas com as pessoas que eu amo, é só isso. E lembrar somente das coisas que me fazem feliz, e que me fizeram chegar até aqui. E no final agradecer a todos que me trouxeram onde estou agora.